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有时候我觉得心里空空荡荡的，美好的不美好的东西都被一并清空。
灰败的感觉算是感觉吗？
悲伤的情绪算是情绪吗？
我像一个壳子一样走在这个世界上。
浑身上下只有壳子。
海贝色的，浅淡又没有光泽。
我走着，遇到谁都不想停留下来，不肯毫无芥蒂地把壳子展示给别人看。
我包裹着，带着温和的外表，算是得体的。
不一定是发病的间歇期，但我总能在表面上维持不错的正常状态。
流泪？或是没有掩饰地展露恶意？
那都是不可能发生在我身上的事。
我在别人面前从来不会表现出真实情绪，悲伤是正常人的悲伤，生气是正常人的生气。
都与我的病无关。
因为内心过于情绪化，情绪化又淡漠——极端又不可共存。
所以对别人既害怕又仇视。
阴险地把别人想成伤害的源头，然后谨慎地躲开。
我缩在角落里，拿假的面孔面对所有人。
也包括程迪。
——不知道为什么，尽管我自己有病，或是说应该算是该被人关心的主体，但那时对于程迪，我总是想着要多照顾她一点，要多爱她一点。
我那时极尽无私地让我的心脏为程迪跳动，但其他的，关于我自己的事情，我仍然不动声色地裹紧遮羞布，连对她也不想泄露。
但是。我靠着楼道的窗框。
罗宇为什么能让我不自觉地表现出真实的感情呢？
超出正常的威胁暂且视作是因为程迪才形成的，可后来呢？
后来在床上的时候，为什么不合时宜地做出亲昵的举动呢？又为什么会因为他的一句话泪流满面？
还有那时候啊，我到底是在想什么啊？
到底是不是为了看着罗宇的样子报复命运啊？
怎么有点变质了啊。
我摸了摸满脸的泪痕，指尖莫名发痒。
从上周回来就还没抽过烟呢。
我找到这栋楼的厕所溜进去，在女厕点燃了一根烟。
烟雾缭绕的漫境会让思路变得清晰。
“同学？”外面有脚步声传来，还有头盔扣带的碰撞声。
我把烟在瓷砖墙上怼灭，走出厕所把烟头
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